sottotitolo: chiude il Bagno del Molin
sotto-sottotitolo: come vedete mantengo le promesse

Questo post straziante  me l'hanno chiesto i ragazzi del CED, e non per fare la ruffiana, ma comunque l'avrei fatto perché se lo meritano. Mi mancheranno molto, hanno reso divertenti tutte le giornate, anche quelle più nere e mi hanno aiutata ad ambientarmi in una città dove non conoscevo nessuno. Le pause pranzo sono state indimenticabili, iniziavano spesso col broncio (di solito mio, ma a volte anche di qualcun altro) e finivano in grasse risate.

Nota: i dipendenti regionali sono esclusi da questo post che è dedicato ai consulenti e ai somministrati tutti  di RVE e relative bodyrental.

Cominciamo dal vecio, che ora avrà da toccare le cosce del vetusto :
TonyVee, il mitico venexian il cui motto è "gallinaccio vecchio fa buon brodo", ma noi non ci fidiamo.
Si occupa di Java e forse qualcosa che ha a che fare con le webapp. Meglio conosciuto come "somministrato tutto", precario da una vita ha una passione per la donna delle pulizie ukraina che lo tormenta lavandogli il monitor con il suo "straccio bombo".
Mio grande maestro di venexian mi ha iniziata alla scurrile terminologia veneta e alle frasi fatte (Ti no ti gà na casa, ciò? - Date co un legno, ma forte però - Vecio, ti gà un fero?), oltre a cercare di farmi votare PNE (per il quale lui non vota).
E' il cosiddetto cabaret vivente le cui immagini goliardiche sono state talvolta superate solo da quelle bucoliche del Maestro Satanas (vedi oltre). Ex PatMethenyzzato si è votato alla death metal a manetta negli auricolari, per [far finta di] non sentire quello che dicono gli altri in ufficio. Gruppo preferito: Deicide.
Grazie alle sue memorabili cabarettate è riuscito spessissimo a farmi ridere fino alle lacrime e a farmi cadere per terra tanto il ridere (insomma un vero ROTFL)

Il secondo in lista è il mitico Cicci, mestrinobarese che mi ha avvicinata al (poco credibile) barese [Ch'st'a'dissc? - C'v'cchià? - C'dd?]. So che dovrebbe gestire il team dei dev, ma oltre a sentirgli pronunciare spesso "pompa per eparina" "attrezzature dismesse" "ivvuggì" "abbiesse" e cose così non ho mai capito bene di cosa si occupi.
Ha il grande merito (e la grande pazienza) di avermi trascinata, o almeno ci ha provato, in giro per sprisss, spettacoli teatrali e spese all'Auchan alle 22. Puntualmente colta da dolori di stomaco quando sto per andare a mangiare a casa di Cicci&consorte, non mi credono più nè mi invitano più  Cicci è il fornitore ufficiale di biscottini Ikea (che TonyVee dice essere fatti con gli scarti del legno) che io adoro, oltre a salatini, Sacher, caramelle e liquirizie.
Il suo pregio è riuscire a dare man forte al cabaret di TonyVee e del Maestro Satanas in modo da farmi sganasciare ancora più dalle risate. Le imitazioni dei vari capi della sua azienda e del cliente finale sono strabilianti...unica pecca, quando becchiamo i soggetti in questione al tavolo dietro il nostro in pausa pranzo e non ce ne accorgiamo.

Il terrone più terrone di me è il pizzino-siculo FaaaBBBio. Silenzioso, riservato, agisce nell'ombra. Ha sempre su le cuffiette e il suo iPod, ma tutti noi crediamo che in realtà non ascolti nulla  Amante delle temperature equatoriali ha cambiato ufficio cercando compagne di stanza che amano come lui temperature minime oltre i 25 gradi; in ufficio hanno liane, tucani e qualche coccodrillo. Frase tipo: "Fa freddo!". Si occupa di SQL o cose così, credo sia un DBA. FaaaBBBio mangia solo pizza, in piedi, da almeno 3 anni a questa parte. Ha (noi crediamo) una love story segreta con la commessa della pizzeria, e forse anche col pizzaiolo egiziano  altrimenti non ci spiegheremmo come fa a mangiare pizza da sempre.

Per ultimo, ma non ultimo, il sistemista che ha preso il posto di Putry: il Maestro AKA Satanas. Udinese, satanista non dichiarato, lui continua a negarlo, noi invece siamo più che sicuri che nasconda qualcosa. Maestro di pogo e stage diving, amante della musica di un certo livello e di gruppi e cantanti che non conosco. Spende un fracco di soldi per vinili, libri e buon cibo. Grande esperto di cucina, le sue facce disgustate in pausa pranzo ci rovinano puntalmente l'appetito. Il commento più cordiale che ha fatto a un piatto del ristorante dove mangiamo è stato "è meno schifoso di quello di ieri".
I suoi computer sono Belial, Amon e cose così, come sfondo del desktop ha un quadro che rappresenta la Morte.
Il suo forte sono le battute a sfondo sessuale, con una finesse che fa un baffo ad Alvaro Vitali. La parte anatomica preferita è il fondoschiena, nel quale fa finire qualsiasi cosa nelle sue forbite ed auliche battute. Indimenticabili anche le sue idilliache rappresentazioni della vita quotidiana ("E poi vedremo Z. che prima stordisce F.P. con un gioca-jouer per poi sparire con un moonwalk", "Non c'era notte che aprivi quella porta e vedevi un c*** andare su e giù per un c****", "Quel vagone di prima classe puzzava talmente che sembrava che ci fosse una capra che aveva appena partorito", "Spussava (puzzava) di bara scoperchiata",...). La cosa incredibile è che non risulta volgare ma tremendamende goliardico e molto imbarazzante...ma di quell'imbarazzo che non riesci a trattenere la risata e sputazzi il caffè in faccia a chi hai di fronte

Curiosità: ha la suoneria del cell con un brano di heavy/death/dark metal che parte con un lungo e inquietante urlo disumano. Standing ovation.