Estering

La guerra aerea

Ester Memoli — Mon, 15 Feb 2010 22:46:05 +0100

Se c'è una cosa che mi hanno trasmesso i miei genitori e, comunque, le esperienze fatte è seguire le regole e il buonsenso.
Ho profonda stima e rispetto verso chi è un'"autorità" in un determinato campo e mi piace rispettare leggi e regolamenti.

Io, mi rendo conto, sono forse eccessiva e probabilmente il sentirmi perfettamente a mio agio in nazioni famose per il proprio rigore è un segnale della mia "malattia". Però non riesco a comprendere come anche le norme minime necessarie per la sicurezza e il benessere proprio e altrui siano così bellamente ignorate da tantissima gente.

Vi racconterò un aneddoto che mi ha lasciata molto perplessa qualche giorno fa, a tal punto che credevo mancassero solo le telecamere, un pubblico di contorno e il cartello "Sorridi, sei su Candid Camera".

Il tutto è iniziato venerdi, a Tessera (VE), all'aeroporto Marco Polo.

Pensavo che il peggio fosse trovarsi di fronte a un ragazzino in carne, rubizzo e semisudaticcio, seduto scomposto coi piedi sulla sedia, alle prese col suo telefonino che videogiocava con il volume al massimo. Col padre che se la rideva fragorosamente.

Poi s'è fatta quasi ora dell'imbarco, quasi.
E come ho alzato la testa verso il gate ho visto il serpentone di gente già in coda.
Un sorriso m'è venuto naturale ascoltando la voce dello speaker automatico che diceva "Rimanete seduti prima dell'imbarco, poiché ci saranno 2 gruppi, bla bla bla...".
C'era mezza Venezia in piedi davanti a quel bancone.

Solite storie all'imbarco per il doppio bagaglio a bordo. Sovrapprezzi da pagare, gente che tentava di mettere le borse sotto i cappotti in modo da diventare gravide tutt'all'improvviso. Insomma, un ritardo di 30 minuti solo per iniziare il viaggio.

Salgo sul terzo bus, nel mio angolino, rispettosamente poggiando il mio zaino per terra, onde evitare di colpire la gente. La stessa che mi dà a ventiquattrorate nei polpacci.

Poi, una volta aperte le porte del bus, ecco che mi ritrovo tutto ad un tratto nelle Olimpiadi Veneziane: i 100 metri vedono gruppi di signore combattere per il primo posto contro baldi giovanotti palestrati.
Le borsette vengono usate per ostacolare gli avversari, i bambini vengono lanciati avanti per sbarrare le strada ai vicini di corsia.
Con agil scatto un giovane rampante batte il modesto impiegato raggiungendolo durante la salita della scaletta doppia e superandolo con un balzo proprio prima di entrare nella vettura.

Ometto le solite complicazioni da bagagli senza posto, da passeggeri senza posto, da posti che aspettano qualcuno che ci si sieda. Solita vita delle compagnie che non assegnano i sedili.

Il tempo è piuttosto bruttino. Il volo procede tutto sommato tranquillo.
Arriviamo alla fase della preparazione per l'atterraggio. Mettetevi comodi.

Io ero in fila 6 (eh si, nel terzo bus, senza combattere, ho trovato un posto tranquillo avanti senza nessuno accanto) e leggiucchiavo quelle belle riviste esotiche che lasciano nei tascondi dei sedili. Sobbalzo quando lo stewart annuncia, in maniera del tutto inattesa: "Si comunica che i telefoni cellulari devono restare as-so-lu-ta-men-te spenti durante la fase di atterraggio, poiché il comandante sta comunicando con la torre di controllo".

Poi qualche turbolenza e qualche vuoto d'aria iniziano a farti pensare "Che diavolo succede là dietro? E fuori? Perché questo annuncio? Perché con questo tempo schifoso c'è pure qualcuno che fa il furbo? Possibile? Ma non ha paura che possa succedere qualcosa? Magari non è vero che i cellulari interferiscono con le attrezzature di bordo, ma io preferirei non togliermi questo dubbio".

Un sobbalzo, e poi giù, e poi inizi a vedere la città tra le nuvole e la pioggia.

Tranquillamente la crew inizia i check pre-atterraggio, le luci delle cinture di sicurezza sono accese ormai da un bel pezzo, lo stewart recita il solito messaggio "Vi comunichiamo che stiamo per atterrare, bla bla bla, i sedili dritti, i tavolini chiusi, bla bla bla, i dispositivi elettronici devono...SEDUTI!!!!!...dicevo devono essere spenti..."
Si, insomma, ha urlato un "SEDUTI" in pieno atterraggio turbolento. Possibile che ci sia gente che si alza in quelle condizioni?

Manca poco, ormai manca poco. Ecco, intravedo l'aeroporto laggiù.

"Si, stiamo atterrando. Ci vediamo fuori all'aeroporto eh? Si, aspettami là".
EEEHHH? Il tipo della fila 5 sta telefonando??? La crew non lo vede, stando seduta pronta per atterrare.

La ruota tocca terra.
TLAC! ..STLAC!! TA-TLAC!!! TLAC! (Decine di cinture di sicurezza che si aprono)

"...vi invitiamo a rimanere seduti fin quando il segnale luminoso sarà acceso, a mantenere i telefoni cellulari spenti fino all'apertura delle porte, ad aprire le cappelliere con cautela...": qualcuno recitava giusto pochi istanti prima.
Suoni di Nokia che si accendono. Suoni di Motorola che si accendono. Suoni di Samsung che si accendono. Bi-Bip, Bi-Bip! Un SMS. Bi-Bip, Bi-Bip! Un altro SMS. Suoni di Siemens che si accendono.
L'aereo rallenta, segue l'auto "Follow me". Altre cinture che si aprono, qualche temerario che inizia ad alzarsi. Telefonate che arrivano e partono, più dei passeggeri.

L'aereo è al suo posteggio. Frena. 150 passeggeri su 200 sono in piedi.
Tutte le cappelliere vengono aperte. Non faccio in tempo a notare che il corridoio è pieno di gente in coda e di contorsionsti che recuperano bagagli che il tizio che stava al posto finestrino, con la sua valigia, mi è già addosso.

Aprono i portelloni, la mandria impazzita e telefonante scende. Io non riesco quasi a muovermi, ma il vicino di posto incombente mi fa impressione pertanto prendo il coraggio a due mani (oltre il mio zaino) e scatto anche io.

Due trolleyate negli stinchi, un sorpasso da una vecchia babbiona antipatica, le porte di Capodichino che si aprono. La mia salvezza.

Al ritorno per fortuna è andata meglio ma ho vissuto un quesito della Susy nella vita reale.

Si, insomma, 6 sedili in linea, 2 finestrini, 2 mediani, 2 corridoi. 2 donne, 4 uomini. Una donna non vuole stare al centro, l'altro non vuole il corridoio. Uno non vuole il corridoio, o al massimo il finestrino se la donna si siede in mezzo. Un altro vuole sedersi accanto a quello il cui posto è uguale a quello del mediano scalato di 2 a destra.

Lo stupore si impossessò di me, mentre facevo i calcoli su chi dovesse sedersi dove.

L'amministratore di sistema e l'ironia della BSoD

Ester Memoli — Mon, 15 Feb 2010 20:40:22 +0100

Tu sei lì, all'ora di cena, il massimo che vuoi fare è cenare come sempre sulla tastiera del notebook, leggendo amenità digitali qui e là.
E lei arriva. Compare appena poggi le nobili chiappe sulla sedia, proprio nel momento in cui pensi: "aaah, e anche per oggi è finita!"

Lei appare nel suo classico tremendo blu: la BSoD!

Il peggio non è l'errore in sé, ma la tanto odiata ironica frase "Contattare l'amministratore di sistema o il gruppo di supporto tecnico per ulte"

Si, "ulte". La frase si tronca lì, proprio laddove tu - amministratore del tuo sistema - stai già imprecando contro divinità assortite da 15 secondi.

IO sono l'amministratore! IO sono il supporto tecnico! A ME MI pagano per risolvere queste cose maledette! A ME!!!

Alla fine mi viene in mente sempre il solito Maccio Capatonda con la sua "Dottore, chiami un dottore!"

Lo strano meccanismo universale

Ester Memoli — Thu, 11 Feb 2010 23:12:42 +0100

A scuola vigeva uno strano meccanismo, che ha funzionato dalle elementari, passando per le medie, finendo al liceo.

Questo meccanismo l'ho continuato a trovare in giro, nel resto della mia vita non studentesca, e vedo che continua ad avere forte presa.
In cosa consiste? Facciamo un esempio: abbiamo lo Scarso e il Diligente, nelle varie sfumature.

Lo Scarso, come può far intendere il nome, è svogliato, confusionario, incostante, poco attento ai dettagli, talvolta maleducato.
Il Diligente invece ha una buona testa, intelligente quanto basta, appassionato, attento, educato e quasi timoroso.

Lo Scarso, però, dopo una lunga serie di insuccesi, un po' a forza di calci nel culo, un po' per il saper cogliere il momento adatto, un po' per lecchinaggine, un po' per pietà ricevuta, diventa Mediocre o, nel migliore dei casi (che spiegherò poi quali essere), diventa Sufficiente.

Il Diligente resta Diligente, si tramuta talvolta in Bravo con momenti di gloria in cui prende la corona di Ottimo.
Il Diligente è di due nature: il Genio Nato e il Diligente Semplice. Il Genio Nato, giunto alla vetta dell'Ottimo lì resta per merito e per scienza.
Il Diligente Semplice invece segue la strada più tumultuosa, incrociando non raramente momenti sfortunati.

Qual è allora il meccanismo di cui si parla più su?

Esso scatta quando il Diligente non vede premiati i propri sforzi perché, si sa, è già bravino di suo. Anzi, il minimo che possa fare è tendere al Buono. Anzi!!! Visto che arranca ad arrivare a Ottimo è bene che si dia una svegliata.

Nel frattempo, lo Scarso, passa da un 4 a un 5, poi torna a 3, per prendere un 6- di straforo copiando dal Diligente mosso a pietà.
Ecco, l'hai visto com'è migliorato lo Scarso? Lo fregerei volentieri del titolo di Mediocre!

Il Mediocre, come si può immaginare, gira attorno al 5. Cinque più, cinque meno, cinquemmezzo.
Poi arriva quel 6, giusto giusto a fine anno.

Perché ai Diligenti Semplici è giusto mettere sette. Ai Bravi otto. Ai Geni il nove.
Perché è fine anno, perché - come a Natale - siamo tutti più buoni e generosi, soprattutto coi meno abbienti.

Hai visto che sufficiente Mediocre? Che ripresa? Gliela diamo una bella sufficienza premio? Ha studiato almeno a fine anno: se l'è meritata.
E' tanto che non abbia sbraitato, che si sia presentato qui, che abbia fatto il suo dovere per 3 giorni di fila.

Mica come quel Diligente che ieri s'è fatto trovare pure poco preparato.
Ha osato anche storcere il muso quando gli ho messo 6 meno.

Classical trancelations - Lowland

Ester Memoli — Thu, 28 Jan 2010 21:45:01 +0100

Ve la ricordate Children di Robert Miles? O 1998 di Binary Finary? E Cafè del Mar di Energy52? O ancora Seven cities di Solarstone?

Fare dei remix di musica dance è facile, però stasera ho scoperto un cd meraviglioso che mi appresto a comprare perché già dal trailer sa di fantastico e di veramente particolare nonché diverso dai classici remake.

Si chiama Classical Trancelations, da un'idea di Lowland, produttore finlandese.

Originale, perché?

Quelli che vi ho indicato più su sono alcuni dei 14 famosi pezzi di musica dance/trance contenuti in questo album di "remix".
Il bello è che non ci sono dj che aggiungono basi o voci, bensi tutti i brani sono suonati da una vera orchestra classica.
Quindi scordatevi sintetizzatori, bassi, batterie martellanti. Ci saranno solo violini, pianoforti, flauti e arpe ad allietare le vostre orecchie.

4,99 euro su iTunes. 14 brani.

Io lo sto mettendo in download.

Un sito buggato per farsi i fatti degli altri

Ester Memoli — Tue, 19 Jan 2010 23:12:55 +0100

Stasera non avevo niente di meglio da fare che perdere tempo online e "per caso" (ovvero stavano aprendosi un account un po' tutti i FFers) ho scoperto formspring.me

E' un sito [hostato su un Pentium II con 256 di RAM e con DB MSDE] sul quale avventori anonimi o meno possono porre domande al malcapitato di turno.

Il suddetto malcapitato può ovviamente rispondere o meno.

Se volete farvi un padellino di fatti miei, rimanendo nel decoro pubblico e nella simpatia, siete benvenuti sul mio angolo buggoso: http://www.formspring.me/hoshimem dove potrete dissipare alcuni dubbi sul mio essere.

Chiedete e vi sarà risposto.

Se non rispondo provate con una domanda meno "bizzarra".